Ik heb tien minuten.
Afgelopen zaterdag: geslaagd experiment. zo geslaagd dat ik er nog steeds last van heb (aan mijn schouder, en het trekt door via mijn arm naar mijn middelvinger en nar boven naar mijn kaak. nog steeds, maar minder)
we kwamen er, cool huis, ruben is aardiger dan verwacht. we hebben whisky, een halve fles. jesper gooit hem kapot, expres natuurlijk, weg whisky. op zoek naar bier, maar eerst "waarom is er geen fucking muziek, waar kwam de fucking muziek vandaan, volgens mij van boven, dan gaan we naar boven, youtube: bob dylan, twee nummers."
miriam en maaike komen terug vna sigaretten kopen, miriam oppert Battles. ik regel het. alles wat met volume te maken heeft op vol. we springen op het balkon als echte technokinderen en iedereen begint te dansen, iedereen heeft het naar zijn zin, dankzij miriam. nummer af. nog eentje van battles. kut daar komen drien kneuzen aan. "Hey jullie blazen het systeem bijna op" muziek veel zachter. iedereen denkt "hey?!" ik denk "eikels" ze zijn weg, ik doe het terug op vol. er is een dure fles whisky in deze kamer, we drinken eruit. we worden naar beneden gestuurd, de muziek wordt slecht. tijd om te vertrekken. het unanieme ego van de twee hoofdpartycrashers pikt de whisky mee. we halen het station dan worden we onderschept.
"hebben jullie de whisky gepikt?'
Gerlov tegen jesper: "ga in vrede ik fix dit"
"whisky gepikt? vervelend, ja ik heb die fles gezien, dure fles, ja kut. zeg ja kut. jezus,
daar komt de duivel, vanaag heet hhij johan.
Mag ik in je tas kijken? hij doet het, fles zit er natuurlijk in. BAM daar komt de fles tegen het arme kind aan, HOP daar vliegt de tas (met een dure klarinet erin) de trainrails op, maaike springt naar beneden, er zijn gelukkig geent treinen en redt de tas. ik heb pijn., de duivel loopt weg schreeuwend: dertig euro verdomme!
er was een dik meisje, die de latste slok had genomen voor die kapot ging, reden te meer geen whisky aan DIKKE LAME SAAIE meisjes ZONDER LEVEN te geven, ik tril van innerlijke woede. en nu moet ik poepen en daar heb ik verdomme geen tijd voor. maar we zijn terug bij het begin. harmonize these lines. (martin barre, is een tuinkabouter met een obelixbroek en hit potentie)
cheapo
Abonneren op:
Reacties posten (Atom)
2 opmerkingen:
Guinea Pig is ok, of je moet de naam ginnypig zo verneuken dat het overduidelijk een expresse spelfout. Bijvoorbeeld door er gin-ny-pig van te maken. Maar dat is zo mogelijk nog lamer dan ginnypig of guinea pig. Of je kan de loop van de geschiedenis veranderen door de titel te veranderen in iets anders met dezelfde strekking en implicaties. Of je kan even duidelijker en begrijpelijker uitleggen wat er nou precies gebeurd is op het station.
wij hadden een thirtydollarbaby gepikt. de eigenaar heette johan en kwam erachter. de ande gast heette ruben, hij was aardig en geloofde nietdat wij dat gedaan hadden, ik hield dat vol. johan kwam eraan. maakte jespers tas open vond de whisky, sloeg mij ermee tegen mijn arm, ik heb nog steeds last, gooide de tas op de rails, maaike haade hem ervandaan.
Een reactie posten